А тут ответ Вячеслава Олеговича, почему
4 симпатии
Семья - дело привычки
Люди не меняются быстро, если вообще меняются. И это основное, что надо помнить в семье. Мы не меняем друг друга, а привыкаем к тому что есть. И на это требуются многие годы. Потому-то развод и является полной глупостью, потому что найти человека без недостатков невозможно, можно только привыкнуть к определённому набору. А привыкнув к одному, для чего его менять? Чтобы потом опять привыкать к другому? Но с годами это становится все сложнее…
Материальный мир вообще нельзя изменить, можно только приспособиться к его условиям, так с чего же мы взяли, что семья устроена иначе? Поэтому только тогда когда мы принимаем близких, к нам и приходит счастье…
Консультант КЦ «БАЛА» Говендяева Илона Александровна
Консультативный центр «БАЛА»: https://ruzov.me/bala_vk
7 симпатий
Кушать ужин мужу с женой вдвоем - грех. Почему? Вот тут. И еще там же говорится о том, какие у взрослых детей обязанности перед родителями
3 симпатии
Вопрос читателя: Не ну понятно, что грешить плохо и развод (уход из семьи) “это залет боец”! А что делать когда это уже произошло, а ты не теме был, что к ёжикам отправят? Расслабиться и косячить по жизни дальше без оглядки? Ведь уже тебя определили в новую жизнь как скотинку неразумную.
Ответ эксперта: Владимир, здравствуйте!
Вселенский закон кармы очень разумен. У закона нет установки, сделать из ученика «круглого двоечника» и погрузить его в низшие формы жизни любым способом. Законы кармы и реинкарнации созданы Всевышним из сострадания к нам, с целью научить нас правильному поведению, с целью выполнения каждым существом своих обязанностей, с задачей привести нас к истинному счастью.
Благодаря тому, что каждый находится на своём месте и выполняет предписанные ему обязанности, в обществе воцаряется порядок, спокойствие и умиротворение.
Если человек следует наставлениям своего строгого, но милосердного учителя в форме законов мироздания, он получает хорошие оценки в виде отношений, семьи, карьеры и другое. Если же ученик принципиально не посещает занятия или относится к обучению в школе жизни безответственно, тогда учитель вправе принять строгие меры.
Человеческая жизнь даёт всё необходимое для самосовершенствования: время, тело, разум, право выбора, свободу. Пока у нас есть эта драгоценная возможность, никогда не поздно поменять свою жизнь к лучшему. Главный экзамен ещё не состоялся. Но не стоит терять время на неразумные эксперименты со своей судьбой. Даже, если у нас были какие-либо ошибки в прошлом, что вполне нормально для ученика, необходимо вновь сесть за скамью обучения и продолжить свой интересный путь самосовершенствованию.
Консультант КЦ «БАЛА» Федонин Сергей Сергеевич
Консультативный центр «БАЛА»: https://ruzov.me/bala_vk
7 симпатий
Вопрос подписчика: Вы говорите что менять партнёров это как бы билет в животную форму жизни, а если к примеру развестись, но партнёра не менять, а остаться одному, что тогда?
Ответ эксперта: Здравствуйте! Благодарю за интересный и важный вопрос! Семейные трудности очень многих повергают в отчаяние, особенно когда люди пытаются решить их самостоятельно. Поэтому-то они и начинают думать о разводе, но развод в 99% случаев лишь отправная точка для создания новых отношений, хотя человек может и не признаваться в этом даже самому себе. Намного разумнее понять - какую интересую задачу по сохранению отношений ставит передо мной судьба, и решить эту задачу на основе разума, терпения и смирения. Наш принцип: спасать семью, как жизнь ребенка. Мы не выгоняем ребёнка, если он заболел, или у него начался переходный период. Мы понимаем, что этот ребёнок наша судьба и наша задача на развитие качеств характера. Выгнать ребёнка из дома - это 5 минут, а вот воспитать его достойным человеком - это 30 лет жизни и много литров крови. Так давайте выполнять свой долг до конца, а не сдаваться в период трудностей, которые, кстати, идут в нашей жизни как экзамены в институте. Трудности на то и трудности, чтобы сделать нас сильнее. Также стоит понять, что если не получилось справиться с этими отношениями, то не получится как следует справиться и с последующими, ведь мы не решили проблему, а просто сбежали от неё…
Поэтому так важно при первых же мыслях о решении возникающих трудностей через развод сразу же обращаться за квалифицированной помощью (например, к нам https://wp.me/p8tFlw-34H) и тогда семейная жизнь станет для вас отправной точкой интересного духовного развития!
С уважением Рузов Вячеслав Олегович, консультант КЦ «БАЛА» Говендяева Илона Александровна
Консультативный центр «БАЛА»: https://wp.me/p8tFlw-34H
Поддержать наш консультативный центр можно здесь: https://ruzov.ru/donate/
7 симпатий
5 аргументов в пользу моногамии. Даже от вполне материалистического взгляда
1. В природе человека заложено держаться за избранного партнёра и защищать эту связь.
Люди – млекопитающие, вынужденные довольно долго сотрудничать, чтобы воспитывать совершенно беспомощных детёнышей. Среди таких млекопитающих нормой является очевидное предпочтение спариваться с единственным партнёром, находиться рядом с ним, проявлять заботу и защищать его в случае опасности.
2. Любовь – древний механизм выживания, созданный, чтобы быть рядом с теми, кого мы любим и кому доверяем.
Сегодня нам известно, что потребность в безопасной связи с постоянным партнёром является нашим основным жизненным стимулом, формирующим нашу нервную систему и влияющим на химические процессы в организме. Сексуальное поведение млекопитающих – это поведение привязанности, и в этом процессе наш организм буквально утопает в окситоцине – гормоне привязанности.
Окситоцин “выключает” чувство страха, запускает гормоны положительного подкрепления и переносит нас в состояние спокойствия и умиротворения.
3. Высокая цена неверности.
Как правило, партнёры не хотят и не могут делиться теми, кого любят. Вот, например, довольно типичная история Сэма: “Даже и не знаю, почему я так поступил. Не то чтобы я сгорал от страсти к своей ассистентке или активно искал отношений на стороне. Я потерял связь с моей женой Ким. Всё у нас шло не так. Мне было очень грустно и одиноко. Мне было приятно чувствовать, что я нравлюсь ассистентке, и я решил пригласить её на кофе – это было для меня своего рода утешением. Я думал, что это ничего особо не меняет и что Ким всё равно не узнает. Мне казалось, что эта история вообще не связана с моей семьей”.
Но, несмотря на такую позицию, Сэм ошибался относительно реакции Ким. Она чувствовала себя преданной и травмированной. Поскольку наша потребность в безопасной связи с надёжным партнером столь глубока, реакция Ким вполне естественна и неизбежна: измена мужа – это серьёзная угроза. Ким предложила расстаться. Обратившись за помощью, супруги всё же смогли прийти к примирению. Так что прощение после измены возможно, но часто ущерб остается необратимым.
4. Безопасная связь, со всей её пользой для психического и физического здоровья, требует целенаправленного внимания и своевременной эмоциональной чуткости.
Сложно добиться успеха в отношениях, если они у тебя не единственные. Эми говорит своему мужу Жаку: “Я хочу быть на первом месте. У тебя и на меня-то времени и сил не хватает – какая уж тут любовница. Ты просишь меня принять это и привыкнуть, но мы только и делаем, что придумываем правила и спорим, кто и когда будет проводить с тобой время. Я не могу на тебя рассчитывать. Нам лучше расстаться”.
5. Большинство аргументов против моногамии основаны на постулате о том, что “секс с одним и тем же партнёром надоедает”.
Одно из исследований центра www.iceeft.com показало, что, когда партнёры становятся более открытыми и эмоционально близкими, их сексуальная жизнь улучшается. Секс “ради развлечения”, в котором отсутствует эмоциональная вовлечённость партнёров, очень переоценивают. Он похож на танец без музыки. Такой секс – плоский, одномерный.
Доказано, что партнёры с надёжной привязанностью, полностью вовлечённые в отношения, – более счастливые и заботливые.
Кроме того, качество их сексуальной жизни также высоко; они более открыты к исследованию собственных сексуальных потребностей, им проще говорить друг с другом о сексе и вместе заниматься решением проблем в этой сфере. Их отношения в постели и за её пределами – более чуткие и гармоничные.
Идея о том, что у страсти есть срок годности и потому она несовместима с долгосрочными отношениями, была популярна до того, как появилась новая наука о любви. Теперь эта идея потеряла свою актуальность. Какой вывод можно сделать из этого? Сохраняйте верность и развивайте безопасную, полную радости связь с партнёром. Не волнуйтесь, вы ничего не упускаете. Если постичь смысл любви, можно вновь и вновь влюбляться в дорогого сердцу человека.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЗАПИСЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ АЛЕКСАНДРЫ ФЕДОРОВНЫ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (1899г)
Из книги “Царские дети”. Цитаты ясно показывают, что было близко сердцу ее, что ее мучило и беспокоило в повседневной жизни.
Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.
Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.
Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.
Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно вычислять, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.
В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.
Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни.
Дети должны учиться самоотречению. Они не смогут иметь все, что им захочется. Они должны учить-ся отказываться от собственных желаний ради других людей. Им следует также учиться быть заботливыми. Дети должны учиться приносить пользу родителям и друг другу. Они могут это сделать, не требуя излишнего внимания, не причиняя другим забот и беспокойства из-за себя. Как только они немного подрастут, детям следует учиться полагаться на себя, учиться обходится без помощи других, чтобы стать сильными и независимыми.
Долг родителей – подготовить детей к жизни, к любым испытаниям, которые ниспошлет им Бог.
Родителям не следует стыдиться того, что они играют и шалят вместе с детьми. Может, именно тогда они ближе к Богу, чем когда выполняют самую важную, по их мнению, работу.
«Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога».
5 симпатий
Раневская, Карты не врут, Фитиль, 1964
1 симпатия
4 симпатии
Как проверить отношения?
Современная материальная культура приучила нас все пробовать: магазины предлагают откусить кусочек, примерить платье, прокатиться на машине, а потом уже решать покупать или нет. Однако применим ли этот подход в отношениях? Что молодые люди хотят в итоге проверить, когда решают “сначала попробовать пожить вместе”? Как вместе считать и тратить? Как доверять друг другу? Как быть верным? Но зачем для этого жить вместе? Так и получается, что они хотят проверить интимные отношения. Но если люди умеют договариваться и заботиться друг о друге, то уж и о постели они договорятся сто процентов. А вот если не умеют, то и постель не поможет…
Более того, такого рода отношения, если не сложатся, оставляют глубокие раны. Телесная привязанность очень сильна, но без привязанности духовной, она служит только источником боли… Поэтому самое правильное решение проверять друг друга на расстоянии - посмотреть человека в его семье, в компании друзей, обсудить с ним его цели жизни и тогда сразу станет понятно, по пути ли вам, и спокойно принять решение о создании семьи.
Консультант КЦ «БАЛА» Говендяева Илона Александровна
Консультативный центр «БАЛА»: https://wp.me/p8tFlw-34H
8 симпатий
Я никому ничего не должен
На самом деле, отношений без обязательств не бывает, тем более, отношений более-менее постоянных. Обязательства возникают всегда, другой вопрос, проговариваем мы их или нет. Но какие-то ожидания, хотя бы в рамках культуры, все равно есть: как мы ведём себя друг с другом, как часто встречаемся, как проявляем свои чувства и т.д.
А что такое отношения без обязательств? Сегодня позвонил, а потом пропал на месяц, позвал на свидание, а сам не пришёл и т.д. Очевидно, что такие отношения долго не продлятся, да и само их качество вызывает сомнение. Это скорее можно назвать эксплуатацией и пренебрежением. Вы заботьтесь обо мне, а я ничего не должен! Если же так себя ведут оба партнёра, это тоже ненадолго. Ведь что они не должны? Заботу? Участие? Внимание? Но такая холодность возможна, только когда людям все равно - рядом этот человек или пропал. А если нет разницы, то какая радость от такого общения? Отношения - это определённая близость, которая возникает в результате заботы друг о друге, добрых отношений, поддержки. Из этого появляется и доверие, и теплота, и сострадание, которые и делают отношения такими привлекательными…
Консультант КЦ «БАЛА» Говендяева Илона Александровна
Консультативный центр «БАЛА»: https://wp.me/p8tFlw-34H
3 симпатии
Очень точное определение близких привлекательных отношений…
Надо очень постараться на этапе ухаживания разобраться друг в друге и получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили. 
1 симпатия
А Вам удалось полюбить то, что получили.?..я стараюсь через заботу 
2 симпатии
Любить то что получил - не очень свойственно нашей современной культуре и воспитанию, может и за всю жизнь не получиться…
3 симпатии
Да, точно…приходится только пытаться, хотя и пытка… 
1 симпатия
Поздравляю! Вам это удалось! Ведь забота это элемент ответственности, а значит и один из аспектов любви! Еще осталось достичь гармонии в близости, страсти! Желаю удачи!
1 симпатия
достичь гармонии в страсти или просто страсти?
1 симпатия
А что такое гармония в близости, страсти? Тут можно и дров наломать…
2 симпатии
Нет страсти не хочется…и так ум в страстном невежестве…
Это идеальные отношения, когда в семье присутствуют сразу три аспекта- близость, ответственность и страсть. Можно и на одной ответственности прожить всю семейную жизнь, но это очень высокий уровень отношений, когда в семье нет ни близких задушевных бесед, нет теплоты в общении, нет общности взглядов на жизнь и доверительнй атмосферы! Когда остаётся только долг в чистом виде и понимание того, что пришел очередной урок и впереди экзамен!